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| 好朋友 |
昨天晚上看了往往的SPACE, 她只写了短短的一段.看看她的自拍的照片和公开的家书.我以前跟她说自己很喜欢她的长相.我跟人讲话的时候,总是用最普通最小的词.好看.开心.喜欢.难受.如果再亲近很多,脑子里就不刹车了,想到哪里说到哪里.那得是很要好很要好的朋友了.
几年前,我还用蓝瑞这个名字.常去暗地和树.那时侯大家都还在读书,谈场恋爱都能算是生活里火树银花的事情了.我那个时候就开始看往往拍的照片.偶尔想起来,这个女孩子的相貌总是这样凉爽.
女孩子和女孩子交往,总是这样容易.我们没有见过面,几乎没有聊过和各自生活有关的话题.无非互相默默地看SPACE.半夜在MSN上打招呼.这样的女孩子,如果是朋友的聚会上认识,如果是逛书店时候偶然擦肩的,在饭馆吃饭时隔了许多张桌子相互扫到眼神.我是不会走上去搭讪的.生活中的,活生生的姑娘们总是带着小骄傲的.
生活有那么多的后果.我们又都在好的年纪.相互远观.这种交往又是不带烟火气的.在和这么多人走近然后疏远之后,我反而珍惜这样的关系.关于你的生活,我只阅读你的一面之词.完全用你的思路跟着你快乐沮丧.
生活中的那些好朋友们,我大约一个都没有说过什么感动的话.我好象总是不高兴,总是在做不合群的事情.常常宁愿睡在家里看电影也不肯出来玩.其实你们一直在我的脑子里.哪些人,是我第一次见面就印象深刻的.哪些人,我当作是最要好的朋友,对你讲的事情决不会说给第二个人听.哪些人,是这样好,从第一次认识就忘不掉,于是就害怕走近,惟恐那些好都是肤浅.
前几天,我从一个特别的地方看见我很早前写的一封信.那时候是我人生最低谷的时候,学业和生活都出现了问题.那封信到底是给谁的,许多人误会.很多年后,我有过责怪自己当初不该受到影响.可是啊,看到大家都活得这样好.我都后悔不起来.继续误会吧.公开场合,我依旧和你说那些小小的词,把心思磨成石灰石.把好奇通通藏到额头里.因为你就是那个我害怕走近会发现好都是肤浅的人.不如把你藏到我的章节里,任凭你犹豫好看,我都不会有过失. |
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| 钻石 |
最近状态不是很好,人总是很空荡荡.虽然穿戴整齐,但是走在食堂都会迷路.
再过半小时出门去上课了.不知道今天会不会是我喜欢的老师.一遍又一遍听黄耀明的<漩涡>,真是够骚.听得我直打瞌睡.
带三岛由纪夫的书去健身房,和水壶一同放在靠窗桌上.等洗澡的间隙,拿起来看一小段.是男人的笔法,比喻浅显,描写利落.他应该知道自己胜在哪里.这些年,我越来越羡慕那些十几年的友谊.
"因为钻石百夜千夜都毫无睡意,睁开着闪亮的瞳眸,从不放松紧惕.即使它身在铺着天鹅绒的盒子里,也总是睁开着眼睛,闪烁着冷艳的光芒."
大约是一种失落,我对于聊天总是心不在意.因为自己没有,反而倦怠了去接近别人轻而易举就有的.对话的熟悉感,竟然全部来自于阅读.
通常从黄昏开始看起来,然后不自觉地在闹哄哄的室内趴着睡着.带着一本书,就像带了一个朋友.亲密而体贴的朋友.今天你想考古,那我就说耶路撒冷.
是你走出来.还是我走进来?
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| 王尔德 |
忍不住,忍不住,想让你看到.
说实话,我哈王尔德应该早于卡夫卡,不过起先仅限于拿着他的童话翻了又翻.最喜欢<夜莺与玫瑰>那则.不仅自己喜欢,还暗暗强迫当时身边的人也喜欢.我这个人,如果想要喜欢上一个人,一定会给自己一些所谓的底气的.不是单单喜欢你的这些金碧辉煌的修辞,那些有朝一日我也能做到.是喜欢上你这个人.我会挖空心思找到所有和他相关的只言片语,偶然被记载下的言行.在脑里列成一行一行的排比.
如果我身边有王尔德式的人物,我一定不会提起兴趣.我就没有喜欢过高调的人.然而因为年代的缘故,他的嚣张反而泛出迷人复古的金属色,耀眼而温柔.
恐怕离得太近与相隔太远,都是无法抵达真实的.40岁过后,他对着自己的画像说毫无美感.这也许是人生片段中最难堪的伤感时刻之一.那个时候我不知道,看到这段还笑出声来.几年后,我的生活中,有人与我说了相似的话.我老是走神,是因为我老是想起相仿的事.但是感情已经天差地别.
当年感动得要哭,差点抱头痛哭.现在想来,都是没所谓的事情.我知道,这一刻,我说出口的这个没所谓,也会成为我人生片段中最难堪的伤感时刻之一.
"我弹琴并不准确,要弹得准确,谁都会.可是我弹得表情十足.就弹琴而言,我的长处在感情.至于技巧嘛,我用来对付生活." |
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2007-03-31 08:21:53  |
| 若是夏天 |
也许是我想错啦.从山上下来第一个看见你,无意中以为这里的艺伎都很漂亮.
从火车上望去,她好象一个在荒村的水果店里的奇怪的水果,独自被遗弃在煤烟熏黑了的玻璃箱里似的.
通过自己的工作来嘲笑自己,恐怕也是一种撒娇的乐趣吧.
……
前段时间开始看日本作家的书,从夏目开始,读到川端.记得我一直喜欢的一个国内作家总是在他的随笔和演讲稿里不厌其烦地说起川端康成,那种带着触感的描写.看的时候情感变得很稀薄,如果有眼泪的话那也应该是一剂极其缓慢的针.也许在某个还未被具名的日子里,不会起风的内陆城市里,一阵风潮湿而清凉像蛇一样准确地只袭击到我.而那悲伤,从此有了日期却不会有年龄.
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| 2007-02-11 07:16:13 |
| 2006-12-12 21:02:55 |
| 为了更好的 |
我知道这个想法依照我过去的想法傻比到极点。事实上每天晚上睡不着觉的时候我都会坐在床上，从书包里找水和巧克力。这个时候，我的同学，她们固然也躺在床上，耳朵里塞着VOA或者BBC，间或轻轻模仿着发音。而我的床上，永远堆着四季衣服，这里天气多变，我拿不定主意冬天是否真的来了。床板下压有电影书，脚边是照相机，枕头边是发旧的小说书，当然，当然是译成中文的。书包被放在能够随手伸到的地方，用来对付随时有可能的沮丧。这是一个不能够再好的开始。
为了那么一点点的，一点点的与众不同。一点点不太一样的快乐。放弃掉我原本就不多的任性。
我差不多已经有了经验，回望昨日总是充满了遗憾。哪怕在圆满的场合，我也会挑剔自己的过分怯场和腼腆。琢磨那些当时刻我没能够及时回答上的问题，没有及时做出的反应。过后我也学会了轻描淡写地解释，轻描淡写地问候。
我永远喜欢我自己心中总有一个不可被打败不可被袭击到的角落，我永远喜欢我自己总是认认真真地对待每一口送进嘴的食物。
上个周末，我剪了短头发，它让我的脸看上去更圆。我很喜欢这个粗糙的头型。新买的围巾上绣着这个城市没有的摩天大楼群。我也很喜欢。因为无法把热粥打包而坐在店堂里一碗接一碗地喝，那也是因为很喜欢。我喜欢的东西，除我之外，其实上没有别的人会真正也在乎。
这个现在活得比过去任何时候都认真都忙碌都幼稚的女孩，她相信她喜欢的人也正喜欢她。她的爸爸写信给她，说妈妈买回家的水果软糖让他仿佛回到了童年时代。希望她早日回家能够一起吃个痛快。她想起他每次说起童年总是那数不清的奶妈们，忍不住笑起来。心中迫不及待也想回家，像夏天的时候那样趴在防汛墙边看江那边的摩天大楼们。金刚们穿梭其间。 |
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| 2006-11-30 19:07:53 |
| b |
我并非很强悍，尽管有时我确实表现得很能干。不常对话，眼里只存在工作。有时候我会选择走一条曲折的路，因为我想避开人群，没有多少人愿意绕远路。而我自己，大概知道自己活的意义不是走到终点而已。
我并没有一直挑选自己擅长的事情来做，我做许多不喜欢的，乏味的工作。那是因为我想永远保存着我成长时期便带上的喜好。常常和我呆在一起的，大多都是我不喜欢的人。
有的时候，我也不喜欢我自己。这情感就像是某段模糊的记忆，在和人交谈的时候它突然袭击了你的右脑演变成一段似曾相识的旋律或者场景。你总是会予以否定。那是对的。
我不再抱怨，不再疑惑。这个世界并不是我内心的那个世界。完全不需要我来给出答案。活在这个遥远的世界，我所要做的，是记住自己的名字，证明那些已经被给出的永垂不朽的答案们。 |
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| 2006-11-16 17:31:21 |
| 1006 |
那天，按道理，我已经离大雁塔很近了。在公路边看见安静的送葬队。看见已经开过头的月季，却忘记自己上的是黑白卷。
谁都没成功。我胜过你一点点。
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| 2006-10-15 15:32:29 |
| 还有什么可叹 |
写信给同学，本来不打算告诉他，可是一不小心说给了我们共同的好朋友听。因为我常常发牢骚，我不想他带着心理准备来判断我的感情。大家都这样。
我还在和一个刚上班的上海人通电邮。这个说法真奇怪，因为我自己也是上海人。我们的主题从未变过，我已经离开上海，并且懒惰地不想再回来。这大约是我的好朋友额外送我的礼物。尽管我们的关系已经不如往日甜。所以我统统没有像过去一样说给他听。做梦的时候，都是照片里面的人。穿一样的裤子一样的鞋。问一样的问题。说一样的语调。放得远远的，不用担心，并非我有足够把握，而是我做游戏习惯了。就当是把小说写完了。完了以后很难再有第二次的登场。
昨天，她从背后拉我的头发打招呼。显得很亲密。 |
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| 2006-09-06 03:09:09 |
| 2006-08-27 18:32:09 |
| 一词多义 |
明天大约出门吧.我之所以把流水帐记到这边来,是因为这里实在气氛太正经了.众所周知,我是个一遇上正式场合就要犯傻的小青年.
路线还没有完全想好.那地方我大约十年没有去了.本来还想约个同学一起,结果约了半天发觉还是一个人去比较自在.可以走走停停吃吃饭赏赏花,买点小东西,拍些风景照.周一的白天,那该多么的空闲和令人羡慕啊.
我一向比较喜欢一个人做事,除了吃饭.吃饭是两三个人最好,人一多往往就吃不上真正的饭了.
九月初走之前再去次南汇,主题拟订为参观电力学院.有些人在南汇住了一年多却从未吃上过水蜜桃.所以有些人在西安住上四年也未必会和兵马俑合个影.
有空的话和我写信,尽管我写信似乎还没有写博客用的感情丰富,但是我还是想练练字练练手写抒情.有朝一日,要把这些信全都抖出来,以此证明年轻的时候关系很甜.
真的,我现在把一切都想得很好.出发前会剪成短头发. |
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| 2006-08-15 14:02:11 |
| 偶然翻到 |
我很惭愧
春天要走了
没有人记得
夏天来了
他整整衣襟
几乎目不斜视
我很惭愧
我不是一只鸟
无法飞过最寒冷的沙漠
我很惭愧
也许等不到秋天赶来
我已经藏到了泥土里
抱着膝盖
哭到冬天迫在眉睫地发芽
2006.5.7
五月七号的时候我在干什么?经历了什么大战?我已经没有清晰记忆.那段时间可干的事情非常少,除了读书,就是看各种历史书和文言文解闷.睡觉前把画板搁在腿上做一会阅读然后顺手用批改的红笔画小人,有时候在空白的地方涂上几个字.
那个时候我的内心世界慢慢变得无比强大,对外界浑然不觉.
我想念你,我自己. |
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| 2006-08-08 14:43:24 |
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